A helyzet tehát siralmas, egy rendes férfi meg mindig gyerek marad, ezért ideje kicsit anyáskodni felettük, hogy legalább az autókhoz több köze legyen az egyszeri kannak. (A témában korábban megjelent abszolút tudományos cikkeink, amely szerint mit szeretnének a lányok vagy mit szeretnének a pasik a csajok szerint ITT és ITT érhetőek el.)
1. Szerszámkészlet
Nézz a palid szemébe. Igen, vizenyős, mert nemrég zajlott a focivébé. De nézz mélyebbre, látod benne, hogy merre kell tekerni a csavart? Szerinted tudja, hogy balra lazítja? Na ugye. Én is nemrég még benéztem ezt. Úgyhogy ideje visszavágni minden nő nevében, akik karácsonyra fitneszbérletet kaptak. Vegyél neki egy rendes kulcskészletet. A férfielme csodálatosan egyszerű, ha kalapácsot adsz a kezébe, mindenben szöget lát. Így meg legalább lehet, hogy felfedezi, hogy nem kell minden ajtózsanér megigazgatásáért a szomszéd Jóska bácsihoz átkopogni. És ha elégszer éri tetten a sikerélmény, hátha még arra is elszánja magát, hogy az autón megoldjon egy olajcserét. Vagy megcsinálja az ablakemelőt. Kicserélje az izzókat. Igen, még a Renault-ban is. Ezzel rengeteget lehetne manapság spórolni is, hisz az autószerelők munkája már lassan olyan értékes lesz, hogy emberélettel kell érte fizetni. Amit ezzel megspóroltok, abból meg vehetsz magadnak akármit. Neki nem kell venned semmit, anélkül is mindig csak elbassza a pénzt.
De a fő, hogy férfit fogsz belőle faragni. Mindenki jól jár, még az is lehet, hogy a kereket is kicseréli. De azért nézz rá, hogy rendesen meghúzta-e a csavarokat.
2. Kulcstartó
Nem tudom, hogy mi benne a jó, de nagyon jó. Ha autót veszek, és nincs hozzá kulcstartó, muszáj vennem egyet. Még a nevének sem tesz eleget, de ez igaz a legtöbb Kovácsra is, úgyhogy ne kérjük rajta számon, hogy nem tartja a kulcsot. De kell, hogy ott lifegjen valami a karikán. Lehetőleg az adott autóhoz legyen köze, vagy a csávód személyiségéhez. Ha már úgyis van a kulcsa mellett több kulcstartó is, akkor még egyszerűbb a dolog, lehet lesni. És ezek szerint különösen szereti az ilyen vackot, tehát a harmadik mellett jó lesz a negyedik is. Most abba ne is menjünk bele, hogy egy Audi mennyi lehetőséget kínál ehhez a karikáival. (De ha izgalmas pillanatokat is akarsz a pasinak szerezni, akkor remek választás lehet, egy mini laposüveg kulcstartó, minden rendőri igazoltatásnál nagyszerű társalgásindító lehet – a szerk. mondja tapasztalatból.)
3. Vezetéstechnikai tréning
Mindenki tudja, hogy ő a legjobb sofőr. Még jobb lenne, ha ez igaz is volna. Úgyhogy itt a kiváló alkalom, hogy neked is közöd legyen ehhez, mert hiába nem fullad le a lámpánál, hiába tud leparkolni párhuzamosan négyből háromszor (a negyediknél az álló autók a hibásak, mint az köztudott), ez még nem vezetési tudás. Ez a közlekedési képesség, amit persze alapból tud egy kiváló ember. De mindent lehet fokozni, és neked férfira van szükséged. A csapot már ki tudja cserélni, hisz tavaly vettél neki kulcskészletet. Azóta már Jóska bácsi kért is tőle kölcsön csavarhúzót. Most itt az alkalom, hogy bebizonyíthassa, nemcsak közlekedni, de vezetni is tud. Nincs mit veszteni, ha ettől megsértődik, akkor úgyis hisztis, arra meg nincs szükség, ha pedig meglátja benne a jó szándékot, akkor tudod, hogy értelmes ember, akivel tán azt is érdemes megnézni, mit adnak a szülőcsatornán. De az teljesen biztos, hogy ez egy remek közös program, és még az is könnyen lehet, hogy kiderül, tényleg tud vezetni a bitang.
4. Élményvezetés
Már az is élmény, hogy odamentek az Astrával, és át kell ülni a Ferrariba. De most végre megajándékozhatod, amiért néha képes miattad felvenni az öltönyt a színházhoz, és még az is megesik, hogy nem lyukas zokniban megy át a szüleidhez. Cserébe megmutathatod neki az igazi sportautók világát, amiről titkon mindig álmodozik. Jól fogja érezni magát néhány gázfröccsig, mert tényleg őrületes élmény, amikor a gázpedál annyira intenzíven reagál, mint a fék. De arra is rájön, hogy ezek is csak autók. És ki tudja, lehet, hogy ezen felbuzdulva átmegy olajmágnásba, és neked majd csak a csapágycseréről kell gondoskodnod a ház alatt lévő kacsalábban, a medence partjáról. Szóval ez igazából egy befektetés. Ahogyan minden élményre fordított pénz eleve az. Az élményvezetés pedig utána is folytatódik, hisz vissza kell ülni az Astrába. Néhányszor átéltem tesztautóknál. Nem én sírok, te sírsz!
5. Szonda
Igazából ez még akkor is hasznos, ha ritkán szeszel az illető. Sőt, talán akkor van rá a legnagyobb szükség, hisz nincs rutinja abban, mennyi idő alatt és mennyi piát képes lebontani a szervezete. Nekem is jól jön, amikor meg kell tudnom reggel, hogy mennyi vér került az alkoholkeringésembe a kerti parádé másnapján. Ilyenkor a műszer kijelzi, hogy maradni kell-e még kínlódni, vagy végre megszabadulhat tőlünk a házigazda. Persze mind tudjuk, hogy nem szabad vedelni, mert egészségtelen, bla-bla, de sokkal fontosabb, hogy ne okozzunk miatta balesetet, mert akkor baja esik az autónknak, amit utána jogsi híján felesleges is lesz feltámasztani. Úgyhogy tessék, pro tipp: elsődleges az autó, hogy annak ne legyen baja, hisz a szíved választottja. Ha rá vigyázunk, akkor már nem eshet bajunk, másokról már nem is beszélve. És ha a legfontosabb szempont az autó, akkor nem akarjuk elbukni a jogsinkat sem, inkább szondáztassa meg magát az egyszeri ember, minthogy akkor kelljen izgulni, amikor a rendőr teszi meg. Az ittas vezetések nagy részét az teszi ki a statisztikákban, hogy másnap azt hiszi az ember, hogy már vezethet, miközben még nem. Fújj, mielőtt fújhatod!
+1. És persze az igazán tökéletes ajándék
[embedded content]
Egyébként pedig mindegy, hogy ki ajándékozza ezeket kinek. A mai világban már nagyon maradi ez a férfi-nő dolog, nekem is múzeumban lenne a helyem. Úgyhogy nyugodtan veheti ezt hajdanvolt átoperált ovis a transz párjának, interszexuális a biszexuálisnak. Csak szeretetből történjen, mert ezeknek a retkes autóknak nincs szívük, nekünk viszont van. Szív küldje szívből, a kihalás szélén lévő autókedvelők számára, hogy minél tovább maradjon fenn az autóbuzi faj. Hajrá!
